目覚まし

１歳の娘、ザッキーと川の字で寝てるんだが、最近、目覚ましが鳴るとザッキーが俺のメガネ…5万円したのだが…を見つけ出し寝ている俺の手に無理矢理に握らせてくる。

ちょっと前は顔面に押し付けられたのだが。

いずれにせよ、ザッキーは枕元にしゃがみこみ、俺がメガネを掛けて、ありがとうと頭を撫でてやるのをビリケンのような座敷わらしのような笑みで待っているので、ただちに起きるよりない。

朝に弱い俺も最近は寝坊とは無縁だ。おかげで昼間眠いが。

…早く寝よ。

ピッコロ

昨日のこと、恥ずかしい話なので詳細は語らないが、それはそれはひどい目にあった。
ひどい…のか、ショボいのか、ダサいのか、とにかく自分が情けない。

普段偉そうにあることないこと能書きこいてて、その実なんという愚かしい体たらくか…。

…誰しもそうだと思うが、俺も己の内面に、ドキュソな自分を飼っている。
それは自分の部分なので都合よくホイホイと追い出したりは出来ない。

だが俺は、これから内なるドキュソな自分を、持ちうる限りの理知と鋼の決意で制御しきり、やがて決別する事を固く決意した。
むしろ誓う。

…まあ、何があったか書いてないのでちんぷんかんぷんだろうが…これは俺の、俺に対する決意表明であり、指針の確定だ。

閃き

仕事、つまりシステム開発で、まあ世界では些細かどうか知らないが、俺らのチームでは半年ほど燻っていた設計上の問題があった。

これが今日、帰り際に一気に解決した。まだ詳細は詰めてないが、明日には実装もほぼ出来る確信がある。

この仕事をしていると、時々訪れるこういう瞬間は、実に面白い。

まさに、鍵を開けた感覚。ずっと前進を阻んでいた壁に扉があり、それが開かない。
だが、ほんの小さな鍵が、カチリとハマってさえしまえば、これまでびくともしなかった扉は、もはや当たり前のように、押せば押しただけ開き道が拓かれる。

あーでもないこーでもない、なんでダメなんだ無理なんじゃねえか、いやそんな筈ねえだろうと伸吟している最中に、ふと…「あれ？」と、今まで考えもしなかった解決方法が見つかる、鍵に指先が触れる瞬間というのは…人間の能力の神秘だな。

開発者というのは比較的楽にこの快感を味わえる職業な気がして、結構気に入っている。

なんだかんだで

今週も運動不足だ。

昨日は会社帰りに稽古に行くつもりだったのだが、あと10分で出ようかというタイミングで会議に呼ばれ成らず。

それでも、体重の方は徐々に落ちて来ている。運動量の増加よりは食生活への配慮が効いてるのだろうが、ここ数日は久々の58kg台だ。俺の身長は167cmなので、これでもまだ余計な肉は腹の辺りに十分いる。BMIとか目安にしてたら弛んでしまうので、ストイックに己を律して、あと数キロの脂肪を落とし、引き換えに筋肉が欲しいところだ。

送信者 D3000（AF-S DX NIKKOR F1.8G）

しばらく前に撮って、パソコンに取り込み損ねてたものだが、D3000で夜の景色も撮れるんだよなと思い、ただそれが試したくて夜中の公園を激写したもの。

ちょうど0時頃だったかなあ。それでもこんなに明るく…肉眼で見るよりかなり明るく写るのは面白い。

こんど、どっかの森でも行っていろいろ撮ってみたいものだ。…夜中の住宅街で一眼レフもって徘徊してたら職務質問されるだろうしな。

会社は転機を迎えているし、俺のプロジェクトも中盤の山場を迎え、また俺の生活も転機を迎えているような。

仕事は忙しく、やりたいことは多く、しかし妻子も可愛く、時間ばかりが足りない。お金もまあそう潤沢じゃないが何より時間が。

しかし、そんなもんだろう。そういや年齢的に人生も折り返しだしな。

死に際に、あれもこれも出来なかったと後悔して死ぬのが嫌だ、と、30年ほど前の俺は強く思った。出来る事をすべてやり尽くしてもう生きていても仕方ないと思えたら死ぬのが怖くないだろうからと。

その思いは今も消えていない。いい大人が突然言う事じゃないが、俺はいつだって死ぬのが怖くて仕方ない。うまくすれば数十年後ではあっても、その日が必ず来ることが恐ろしくてやるせなくて脅えている。

だが一方で、自分にもう、これまで以上にやれることがないと感じる日が来ることも、恐ろしい。心底からそう思ってしまったら、その時自分は、死んだも同然ではないかと。愕然として、しかし物理的な死は相変わらず怖くて、だらだらと惰性で脅えながら悔やみながら生きるのだろうと思うと、息が詰まりそうになる。

ほとほと中学二年生的な感性だと自分でも呆れるが、俺が「エンジニア35歳限界説」を突破できるとするならば、そのあたりに鍵があるのだろうとも思っており、結局のところ、今のところ、人生は多くの不満に彩られつつも愉しい。

さて、今年もあと半分。あれこれ気合いを入れていかねば。